-
-
-
Belépés
Regisztráció Kapcsolatfelvétel
Vicc az oldaladra
- Egyéb viccek - nevetséges.hu
- Pech (Egyéb viccek)
-
Az énekes koldus bekopogtat egy házba és megható történetet ad elõ arról, micsoda szerencsétlenségek sorozata kísérte õt egész éleiében.
- Hát mi a foglalkozása? - kérdi a házigazda gyanakodva.
- Muzsikus volnék, de feloszlott a zenekar, és azóta állástalan vagyok.
- És milyen hangszeren játszik?
- Oboán! - feleli a koldus egy csöpp gondolkodás után.
A házigazda szó nélkül elõvesz a szekrényébõl egy oboát és odanyújtja neki:
- Tessék, játsszon rajta!
- Na, mit mondtam, micsoda õrületes pechem van! Pont egy oboát kell itthon tartania..
- Könyvkiadóban (Egyéb viccek)
-
- Szóval ön azt meri mondani, hogy a kéziratom silány fércmû? Hát vegye tudomásul, ha Jókait, Mikszáthot, Móricz Zsigmondot már régen elfelejtették, az én könyvem ott lesz minden család könyvespolcán!
- Akkor lehet. De addig nem.
- Az elsõ szerep (Egyéb viccek)
-
Bernadett boldog, mert megkapta az elsõ szerepét a színházban. Elsõ dolga, hogy eldicsekedjen vele a fiúnak, akivel jár.
- És mi a szereped?
- Szobalány leszek. A színfalak mögül kiabálok be, hogy kész a kávé, mire azt válaszolják, hogy köszönik, nem kérnek.
- Indiszkréció (Egyéb viccek)
-
Az idõs hölgy, hogy ne unatkozzék, minden napra programokat tervez magának. Egyik nap az Állatkertbe megy. Már nyitáskor ott van, és elsõként siet be.
Sokáig áll a víziló elõtt, nézi jobbról, nézi balról a hatalmas termetû emlõst, aztán megkérdezi az ápolót:
- Tessék mondani, ez hím vagy nõstény? Mire a gondozó morcosan:
- Maradjon ez a vízilovak dolga!
- Mit tud a kutya (Egyéb viccek)
-
Bodor bemegy a kedvenc kávéházába, és ott látja Fodort, amint a törzsasztalnál sakkozik a kutyájával.
- Te Fodor! - mondja elismerõen. - Csodálatos kutyád van! Hiszen ez még sakkozni is tud!
Mire Fodor legyintve:
- Ez? Ez egy pancser! Most mattolom meg ötödször.
- Elszámolás (Egyéb viccek)
-
A megyei tanácselnök vadászat után magához inti egyik tisztviselõjét:
- Mondja, mindenki visszatért a vadászatról?
- Igen, tanácselnök elvtárs.
- Akkor jó! - sóhajt fel az elnök boldogan. - Úgy látszik, tényleg szarvast lõttem.
- Makacs eset (Egyéb viccek)
-
Három bolondot közös szobába zárnak, mert mindhárom azt képzeli, hogy õ robbanóbomba. Hónapokig tart a megfigyelésük.
- Bumm! - kiabál az egyik. - Én vagyok az atombomba!
- Bumm! - válaszol a másik. - Én vagyok a neutronbomba!
A harmadik hallgat. Így megy ez hosszú ideig, míg a konzílium úgy dönt, hogy ezt a harmadikat ki kell engedni, úgy látszik, meggyógyult. Úgy is történik, visszaadják neki a civil ruháját, s az illetõ, amikor kilép a kapun, boldogan felkiált:
- Bumm! Én vagyok az idõzített bomba!
- Lelkifurdalás (Egyéb viccek)
-
Amerikai turisták Olaszországban. Az idegenvezetõ egy nap a leghíresebb romokhoz viszi el õket.
Van a csoportban egy férfi, aki a második világháborúban az amerikai légierõnél szolgált. A romok láttán így kiált fel:
- Maguk szegények, ezt az idõ csinálta, vagy mi?
- Taps (Egyéb viccek)
-
Az országban, ahol katonai diktatúra van jelenleg is, azt a filmet vetítik a moziban, ami a bölcs vezér születésnapjára készült. Maga a diktátor is beül egy elõadásra - szeretné hallani, hogyan ünneplik a nézõk. A film végén be is következik ez: a közönség feláll és ütemes tapssal ünnepli az ország és a nép nagy vezetõjét. A diktátor büszkén húzza ki magát, mire a szomszédja oldalba böki: - Tapsoljon maga is, mert mindjárt elviszik!
- Szuperkém (Egyéb viccek)
-
Kovácsért az éjszaka kellõs közepén katonai autó jön. Tisztek szállnak ki belõle, Kovács szemét bekötik, hogy ne tudja, hová viszik. Útközben közlik vele, hogy a haza fontos és szupertitkos szolgálatot vár tõle. A családjához egyelõre nem térhet vissza, senki sem sejtheti, hol van. Tudtára adják, hogy hírszerzõ lesz, és egy távoli országba kell titkos üzenetet eljuttatnia a rezidenshez, aki már évek óta álcázva vár rá. Az is kiderül, hogy Kovács külsejét a feladat érdekében teljesen át kell alakítani: plasztikai mûtéttel átoperálják az orrát, a fülét, a száját. Haját levágják, testmagasságát beépített betétekkel megváltoztatják. Végül még ki is herélik, hogy a hangszíne is felismerhetetlen legyen. Két hónapos kiképzésben részesül; megtanul mindenféle önvédelmi technikát, gyakorolnia kell a víz alatti tartózkodást, a laposkúszást, a különféle fegyverek kezelését. Hatféle hamis útlevelet kap. Utoljára tudja meg a feladatot: elõbb vonattal utazik öt országon keresztül, aztán hajóra száll, végül repülõre. Mindig más néven, más parókával folytassa az utat. Ha megérkezik a célország fõvárosába, elmegy a Park út hatba, megkeresi a rezidenst, akit Grósznak hívnak, s amikor ajtót nyit neki, odasúgja a titkos jelszót: „Az oroszlánok halkan bõgnek a sivatagban". A többit tõle fogja megtudni.
Kovács elutazik. Vonatra száll, aztán hajóra, aztán repülõre. Mindenütt váltogatja a külsejét, a nevét, settenkedik, figyel, de baj nélkül elér a célország fõvárosába. Megtalálja a Park utat is, ám a lakójegyzékbõl döbbenten látja, hogy a hatos számú házban három Grósz is lakik, neki pedig elfelejtették megmondani, hányadikon keresse a rezidensét. Megpróbálja kitotózni. A hatodikon valószínûleg nem lakik, mert ha baj van, onnét túl nehéz elmenekülni. A földszinti lakás volna? Aligha, az túlságosan szem elõtt van. -Így hát az elsõ emeleti Grósz mellett dönt. Mindenesetre behúzódik a lépcsõház egyik rejtett mélyedésébe, ahol senki sem láthatja meg, ott várja ki a sötétedést, ahogy a konspirációs szabályok elõírták, s akkor óvakodik fel az emeletre.
A lépcsõvel szembeni ajtón ott a virító névtábla: „Grósz". Megkönnyebbülve becsönget s amikor nyílik az ajtó, elsuttogja a titkos jelszót.
- Az oroszlánok halkan bõgnek a sivatagban!
Erre az ajtóban álló férfi harsányan elbõdül:
- Á maga a kém-Grószt keresi! Hatodik emelet kettõ!
-
Belépés
Regisztráció Kapcsolatfelvétel
Vicc az oldaladra
-
- .:Állatos viccek:.
- .:Anyós viccek:.
- .:Bolond viccek:.
- .:Csak nőknek:.
- .:Csak férfiaknak:.
- .:Egyéb viccek:.
- .:Elvont viccek:.
- .:Gyerek viccek:.
- .:Házassági viccek:.
- .:Hogy hívják...:.
- .:Jean viccek:.
- .:Katona viccek:.
- .:Közlekedési viccek:.
- .:Morbid viccek:.
- .:Móricka viccek:.
- .:Munkahelyi viccek:.
- .:Orvosi viccek:.
- .:Pikáns viccek:.
- .:Pincér viccek:.
- .:Politikai viccek:.
- .:Rendőr viccek:.
- .:Részeg viccek:.
- .:Roma viccek:.
- .:Skót viccek:.
- .:Sport viccek:.
- .:Stirlitz viccek:.
- .:Számítástechnikai viccek:.
- .:Székely viccek:.
- .:Szőke nős viccek:.
- .:Utolsó mondatok:.
- .:Ügyvéd viccek:.
- .:Vallási viccek:.
- .:Zsidó viccek:.
nevetseges.hu on Facebook - Nevetséges Viccek - Impresszum - Jogi nyilatkozat
Kellemes szórakozást kíván a Nevetséges Viccek szerkesztősége. www.nevetseges.hu
